43、番外六：Redeemer（1 / 2）
我是夏参衍,也?是夏念清。
我生在一个安宁美丽的小镇。听说我出?生那天正是天光乍破时，山花遍野，万物朝生。
母亲说,我是她最好生的一个。怀我时什么都能吃,也?不害喜,人家都说她有福气，都说我肯定是一个聪慧乖巧的孩子?。
可我似乎辜负了他们的期盼。
我是一个智商有缺陷的傻子?，一个不受欢迎的小孩，同龄人欺负排挤的对象。
这也?导致我的整个童年在回忆里几乎都是灰暗的。
父母的不待见与疏远，哥哥的嫌弃与冷漠，朋友们的调笑与嘲讽,甚至亲戚们看?待异类的眼?神与轻蔑的话语,都像针像刺,扎在年幼的我的心上，直到这颗心彻底麻木，麻木到刀枪进?去也?不再有痛觉。
而?在这几乎黑白两色交加的时光里,只有爷爷奶奶和阿轸是有色彩的。他们是灯塔霓虹，照着我前行的路。哪怕前路荆棘,别?人奔跑,只有我在爬，他们也?只会心疼我，而?不会轻视我。
奶奶疼我,阿轸爱我，爷爷信我。
而?在小时候我的眼?里，爷爷几乎无?所不能。
爷爷年轻时也?曾走南闯北，几乎去过?所有我向往的地方。他会在月朗星稀的夜晚里一点一点的说给我听，一遍又一遍,只要我想听，他就会说。
我那时候笨极了，学什么都学不会。在那个青涩的小学时代，在邻居家小孩次次考试第一的年纪里，我无?数次与倒数第二拉开很长的距离，遥遥被垫在谷底。
成绩不好的小孩，连老师也?是看?不起的。
爷爷却从不在乎这些，甚至能笑眯眯的安慰我说：“没?关系，咱们小衍不读书也?行，读书无?非就是为了赚钱，以后爷爷养着你，咱不愁未来！”
可是说完他又叹了口?气，懊恼道：“那也?不行，爷爷总不能陪小衍一辈子?……”
而?年幼的我还不懂什么叫做离别?。
就是从这时开始，爷爷开始教我修表。我学的慢，记得少?，他就手把手，一点一点耐心的告诉我如何拆卸组装。那精密至极的机械仪器他教了我九年，一直到他去世。
而?他去世前都在牵挂着我。
那天他似有所感，拉着我的手对我说：“小衍，如果有一天觉得害怕了疲惫了，抑或是有了想保护的人，想做的事。你可以试着去找那个叫陆慎言的老师。你认识他的，他教过?你小提琴……他很厉害，他会让你拿回属于你的一切。只是……小衍，万事发生，万物生长，都有其相应代价。在你做决定之?前，爷爷希望你明?白自己做的这一切究竟值不值得。”
陆慎言是曾经住在我们家隔壁的一位叔叔，他教过?我小提琴，是所有教我的老师里最有耐心的一位。只可惜他来去无?影，似乎永远没?有落脚点，没?有在百花镇待多久就离开了。
但显然，那时的我是不理?解爷爷的话的。甚至不明?白为什么他要让我去找陆慎言。
后来恍然明?白，也?已经是很久很久的事了。
而?爷爷的离开无?疑是对我最大的打击。
离开时他还紧紧抓着我的手腕，嘴里呢喃的最后一句话是：“小衍，别?害怕……”
音落，声止，我的手腕被松开，那双生着厚茧的手失去了温度。从此，所有天光都被窗外的阴云遮住，乌鹊乱飞，却再也?没?有鸟儿关顾我的屋檐。
爷爷去世之?后，我才知道父母原来早已离婚。只是怕爷爷知道了伤心，瞒了这么久。
好在那时候父亲的公司还算顺利，我和阿轸就跟着父亲留在南阳，而?母亲带着大哥改嫁到了辛由聂家。
明?明?曾经那样相爱的父母，也?终是从相敬如宾走到了相看?两厌。
不过?那时的我们其实也?不算太?差。即使母亲改嫁了，她也?仍然会每半月定时来看?看?奶奶还有我和阿轸，经济方面当然也?从没?有亏欠过?我们。
而?父亲的公司渐渐开大，那段日子?几乎忙的脚不沾地，有时候好几周都不一定回一次家。
他最焦头烂额的一次，好几月连人影都见不到。我和阿轸都还小，什么都不懂，也?知道怎样才能让他轻松些。
直到他的公司正式破产，他背负了一身的债。
夏氏破产以后父亲把自己一个人关在了房间，关了好几天，再出?来时他瘦了好多，胡子?拉渣，两眼?清灰。看?了看?我，又看?了看?阿轸，忽然蹲下身抱着我们大声哭了起来。
我和阿轸都不知所措，只是讷讷站着。
他那时的压力大概是那个时候的我们无?法想象的大。一个公司的破产，面对的不仅仅是巨额的债务，还有来自身边人的落井下石与嘲笑唾弃。
但他为了我和阿轸坚持了下来。
毕竟是巨额债务，对那时不知情?的我们来说，这个家庭的压力已经大到他无?法背负下去了。
而?我才是这个家真正的累赘。我心里清楚。
所以父亲决定要把我带走时，我也?没?觉得多么难以接受，只是偶尔悄悄难过?。
父亲要把我送去母亲那儿之?前，红着眼?对我说：“衍衍，爸爸不是不要你，只是你跟着爸爸，爸爸什么都给不了你。”
我知道的。
我理?解，我不怪他。
哪怕后来母亲也?对我说：“衍衍，妈妈和爸爸已经分开了。妈妈现在住在别?的叔叔家里，你跟在妈妈身边，会让妈妈没?脸面对聂叔叔。”
我也?不怪她。
是我自己太?没?用。
我不敢怨天尤人，只敢在心里唾弃自己的无?能。已经十五岁的我，连最基本的生活自理?能力都没?有，恐怕他们把我扔到大街上我也?不知道去捡东西填饱肚子?。
一个智力有损的傻子?与累赘，我有什么资格怪他们？
我以为我最终会被送到孤儿院。我知道那才是没?有家和被抛弃的孩子?该待的地方。
尽管害怕，尽管失落，那又能怎样呢。
我大概是自卑的。我不想影响母亲和大哥现在的生活，也?不愿意给父亲阿轸还有奶奶造成负担。所以一开始我就傻傻给自己下定了决心，去哪都行了，哪怕把我扔掉也?无?所谓。
一个不被眷爱的生命，是没?有存在的价值与意义的。
而?就在这时，我遇到了那个天神一样朝我伸出?手的男人。
他带着羽翼降临在我荒芜贫瘠的枯萎里。那一刻，我好像听到了白鸽的欢鸣，教堂的钟声，看?到天光熠熠百花盛放。
那永不落幕的明?朗天也?随着他的出?现而?解救我于霜天凛地间。
积石如玉，列松如翠，郎艳独绝，世无?其二。
大概说的就是他。
在我有限的记忆里，除了爷爷，他是第一个会弯下腰认真和我说话的人。
我对他的欢喜始于十五岁那年那个偶然闯入的宴会上。
在此之?前，我也?从未妄想过?这个披着金光的人会走进?我的世界，把我从昏天暗地的黑暗里拉出?来。
他让我痛苦，也?让我幸福。
许多年后，我也?曾认真想过?，自己遇到他，究竟是上天对我更深一层的惩戒，还是冥冥中命运对我的眷爱与怜悯？
我或许曾经纠结，但我心里始终明?白，遇见他，爱上他，于我而?言都是件幸福的事情?。
毕竟跟他走时我也?有自己的小私心。我知道这样的方式过?于冒险卑劣，可我也?从未奢求过?什么，哪怕后来注定只能与他保持情?人关系，我也?不后悔。
我已经很幸运了。
他对我那么好，小心翼翼又体贴耐心。
他可以放下几天堆积成山的工作陪着假期时的我出?去度假放松；也?会在得知我喜欢玫瑰之?后，玫瑰花种满整个庭院；我身体弱，一到冬天容易生病，他就替我请假，推掉我的通告在家里照顾我，别?人侮辱我时他会捂住我的耳朵……那样温和的人却会为我的惊慌而?怒不可遏……
那时的我最怕雷雨天，也?最喜欢雷雨天。因为这时，我可以跑进?他的房间，顺理?成章的钻进?他的被窝，还可以偷吻他。
我没?有理?由不爱上他。
况且那份僭越的心思已经在我心底藏了那么久，能再靠近他一点，已是隐秘不已的欢喜。
只是那时的我还不懂什么叫喜欢，我连自己的喜欢都没?有弄清楚，又怎么会懂他对我那独一无?二的宠爱。
而?傻到那种程度的我居然在这份浓厚的爱意里无?知的践踏着自己和他的爱意。
没?人教过?我什么叫做亲疏有别?，我只知道自己喜欢和在意的人就要尽全力挽留。
我已经丢失了很多在意的人，我不能再失去他。
所以我亲近他，竭尽全力讨好他，努力不给他招惹麻烦。
他却对我说：“衍衍，你可以依赖我，但不要怕麻烦我，你这样小心翼翼也?会让我很为难。”
我有些害怕，我怕他觉得我故意疏远他，从而?疏远我。
被抛弃过?一次的孩子?，更会惧怕二次抛弃。
毕竟我知道自己有多糟糕，有一些缺陷不是我乖巧温顺就能弥补的，不论我再怎么努力，不属于我的仍是不属于我。
于那时候的我来说，他对我的好，是他的善良，是上天的恩赐。如做慈善，也?是怜悯。
我接受他的怜悯。
我只接受他的怜悯。
于是我慢慢为他打开心扉，我会把心底里想说的都说给他听，喜悦和他分享，难过?就钻进?他怀里。一边汲取他的温度和气息，一边偷偷红眼?眶。
他是唯一一个会因我的喜悦而?欢喜，因我的难过?而?自责的人。
我逐渐靠近他，开始尝试主?动。渐渐的，我发现自己已经把他当成了身体的一部分，这是一种寄生虫一样的依赖。
我决心踏入娱乐圈时，初衷曾是因为热爱。后来我却只是想让自己独立一点，不想他厌恶我，觉得我无?能卑微。
况且我明?白自己不能用他的钱。他已经给了我很多。而?我还有阿轸，还有爸爸和奶奶，我的家人在某些时候或许也?需要我。
我知道以他那样的性格，怕是养我一辈子?也?乐在其中，可我不愿意。我不想做寄生虫。
社会底层的我，也?在渴望着强大。
哪怕只是一点点呢？我想。
而?我想错了。
我进?娱乐圈，所有的所有，还是要靠他。
他为了我买公司，为我开传媒公司，也?为我投资，为我找经纪人，还要无?时无?刻保护我的安全。
我差点被人轻薄那个夜晚，被他从酒店抱出?来时，我甚至颓然的想过?，自己这么活着究竟有什么意义？
这样的我，终究是要失去他的。
于是我的希望重燃于他向我科普性.爱的那个中午。
他对我说：“只有和喜欢的人才能亲吻、做.爱……相交过?的两个人就要对彼此的未来负责，生生世世都会牵绊在一起。”
我想和他牵绊在一起，我想和他……做.ai。
于是高考失利那天晚上，我如愿以偿的这么做了。
极致的痛苦与欢愉包裹着我，让我喘不过?气来。
在意识昏沉时，我看?着他清隽迷乱的脸，居然恶劣的想，这样我们就能一直在一起了对不对？
二十九岁的我回想起那个时候，只觉得幼稚且愚蠢。
那大概也?是我二十九年以来做过?的最后悔的一件事。
尽管和他在一起的那段时间，至今回想起来仍让人心悸如初。
我开始慢慢发现他不为人知的模样。
人前无?情?冷血的他，也?有可爱的一面。
他每次来我这里找我，都要抱着我眯上好一会儿，一边小声说“衍衍好软”，一边笑着仰头吻我。通常让我面红耳赤，却也?心跳如擂。
有一次他在某个宴会上喝醉了酒。听任湛说他满宴会跑着念着我的名字说要找我。本来是不想让我看?到他这个模样，但喝醉酒的他太?难缠，任湛没?法，只好把他带到我这里来了。
他见到我之?后也?让人十分哭笑不得。上一秒还站的端端正正的一个人，下一秒就跟没?骨头似的往我身上倒，抱着我不肯撒手，我去给他熬醒酒汤，他就一言不发的从后面抱着我，小孩似得把下巴磕在我肩上，半眯着眼?看?我熬汤。
我无?奈，赶又不忍心赶，只能任他这么抱着，然后手忙脚乱的熬出?了一锅不伦不类的汤。
那汤熬出?来的味道有些一言难尽，我自己尝了，我不敢给他喝，打算重新来过?，谁知道他看?到之?后居然皱着眉很认真的问我：“衍衍为什么不给我喝？”
我愣了愣，哄他说这个不好喝，再给他熬一碗，他不买账，耷拉着眼?看?着我，有点委屈。
我心软了，只好给他装了一碗，盼着他知难而?退。
结果他面不改色一饮而?尽。
“……”
罪过?。
还没?等我说什么，他就上前来抱住我，细细密密的亲吻我。他的眼?神格外清澈明?亮，带着点儿朦胧的醉意，看?着我轻声说：“衍衍，我累了，我们去睡觉吧。”
我一怔，脸颊发烫。
不过?我意会错了意思，他的睡觉当真就是普通的睡觉，只是一改往常轻轻环着我的习惯，这次他抱的很紧，整个人都紧紧贴在我身上。他像是一个没?有安全感的孩子?般蜷缩着高大的身体，把头埋在我颈窝里。
我看?着他疲累乖顺的模样，又心疼又无?奈。他的肠胃和我一样不好，喝多了酒容易伤身体。
不过?喝醉酒的他和平常的他大相径庭，往常的他对待我过?于小心翼翼，醉酒了反倒像是把自己想做的都做了。
好像就是从这时起，我开始模模糊糊的感受到他浓厚到沉重的爱意。
他真的很喜欢吻我抱我，包括在亲密的时候，事前事后都要抱着我和我接一个深且长的吻。
他的目光总是追随着我，不论何时不论何地，只要我和他都在的地方，我一转头就能对上他温和的视线。
他似乎习惯性的注视我，不管多久，也?不计较我会不会回头看?他。
不过?那时的我是感受不到的，我愚蠢的将之?归结为他对我的关爱。
对二十岁之?前的我来说，他是我的长辈，只要崇敬尊重，并且仰望一辈子?的人。
而?于现在的我来说，他是司锦卿，是我的心上人。我们有超脱世俗的爱意与眷恋，彼此都是可依靠且藏在心底一生的人。
到底为什么不能和他在一起呢？
说到底，所有的一切都是我自己的错。
如果不是我愚蠢无?知的用这种卑劣的方式和他在一起，或许就没?有以后那些，也?许我和他就没?有那些以后。他会听从家族安排和一个门当户对的女孩在一起，不会为了我纠结痛苦，也?不会被司家人赶尽杀绝。
可是……可是他那么好的人，怎么能被司家人困一辈子?呢。
我不能想这些，一想头就会疼。
我觉得是自己害了他，害得他为我舍弃一切，痛苦狼狈。可有时候又忍不住想，如果我不出?现，他是不是要一辈子?做司家的傀儡，是不是会生生世世困在司家的牢笼里？
那样对他太?不公平。
反正不管怎么想，似乎都留有遗憾。
他们说我是他的情?人，我不在乎。
对我来说，没?有什么比我和他在一起还要重要。情?人又如何呢，短暂的相处也?敌过?长久的离别?。
在他拥有真正的爱侣之?前，我不介意用这样的方式陪伴他。
能顺理?成章的抱他吻他，能与他亲密无?间耳鬓厮磨，是件非常幸福的事。
我没?有资格贪那个名分，就这样陪在他身边也?好，多久都可以。
然而?慢慢的，我开始感受到他家族给他施加上来的压力。
他来我这里的时间逐渐变少?，每次过?来都要带好多人守在公寓外。尽管他每次都解释说是怕被狗仔偷拍，影响我。
那时的我或许是信过?的。
如果不是他带我见到司锦瑟，我大约还沉溺在那种甜美的宁静里。
司锦瑟的话语像刀子?，也?似利刃，确实让我不知所措慌乱无?度。
哪怕而?他紧紧捂住我的耳朵，试图把那些毒蛇般的话语挡在喧嚣外。我也?开始第一次正视起了自己和他的关系。
我害怕起来。
我既害怕他会抛弃我，又害怕我留在他身边会让他为难。
这种纠结一直持续到我十九岁那年的深冬。
那年冬天我生了一场病，烧的神志不清，什么都吃不下，吃下去的东西没?过?多久就会被断断续续吐出?来。
我难受不已，他急得不知所措，请了好几个医生来都没?法子?。
那时的我大约是又梦回小时候了，突然就回忆起了百花镇街角的馄饨，迷迷糊糊的呢喃着说要吃。
我没?想到他会半夜开着车横跨两市买到了那碗馄饨。他用保温桶装着，我梦醒时还是温热的。
我看?着那碗仍冒着热气的馄饨，突然涌上一股强烈的无?力感。
他背负着家族的压力和世俗的舆论护着我，而?我什么都为他做不了。
我想我得为他做点儿什么，付出?什么代价都无?所谓，他那么好，他的未来不该有我。
我于是终于想起了十五岁那年爷爷去世前和我说的话，所以我开始暗地里疯狂寻找陆慎言的消息。
然后二十岁那年初秋，我接到了一个陌生人的电话，他说他叫纪清冶。
他在电话里和我说：“我可以帮你变回你以前的样子?。”
那时我想，我以前是什么样子?？不一直都是这样吗？
接着他又说：“我受陆慎言所托。”
我信了他。
我们第一次见面是在美国。我借口?出?差，和他约在了一家餐厅。
他是一个十分俊美儒雅的年轻人，年龄比我小一点，气质温和出?众，一看?就不是普通人。
他对我说：“很抱歉，我师父已经去世，不过?他去世前曾和我提起过?你。我想我可以帮你。”
“怎么帮？”
我有些忐忑。
爷爷只说过?让我来找他，却没?说过?让我找他们是为什么。
闻言，纪清冶笑了一下，缓缓道：“你身体里有一个芯片。它维持着你的生病周转。”
我不明?所以的看?着他。
他似乎猜到了我的反应，温和的勾了勾唇角。
然后他和我说了很多事。
那些事情?断断续续的，我听起来却很不真实，我也?不敢相信。
而?纪清冶告诉我，我若是激活芯片，就能拿回曾经属于自己的东西，也?会记起所有的事情?。
相应的，我也?会付出?代价。
“它会吞噬你的一些记忆。”
其实我不确定这话是真是假，我甚至不知道他这个人可不可信。
可我走投无?路，哪怕冒着性命危险我也?想赌上一把。为我，也?为他。
和纪清冶约定的那天我给远在欧洲出?差的他打了个电话。
他接了，笑问我在美国的工作顺不顺利。
我默然片刻，没?有回答他，而?是笑着和他说：“这次我回国，您陪我去与修山看?日出?吧。”
他愣了愣，说好。
与修山上有一家表店，是他为我开的，而?我是为我爷爷开的。
这些年以来我最值得骄傲的就是这一手修表技术，只要是没?有烂到彻底的表，我都能组装好。
这似乎是一种暗示，也?是一种提醒。
毕竟表盘精密繁杂，不比别?的技术简单。
这些疑惑，都在那场手术后解开了。
芯片激活期间我需要待在纪清冶实验室的卵仓里。
他会划开我的身体，从我的心脏里取出?芯片，然后放到某个大型激活器上激活，再以同样的方法装回我的身体。就像是机器新陈代谢，更换配件。
手术前纪清冶反复问我，问我想好了没?有，做好付出?代价的准备了吗。
我问他：“有什么代价，比我现在这样更糟糕吗？”
他凝视我片刻，认真的说：“有。”
我问他是什么。
他说：“遗忘。”
“我不清楚它会让你遗忘什么，但它一定是来自你内心深处某些十分重要的记忆。美好的，恶劣的，幸福的，痛苦的。”
我想了好久，犹豫了好久，将遗忘记忆的种种后果都试想了一遍。想前想后，突然觉得或许遗忘也?是最好的结局。
我是说，对我来说。
可后来我才明?白：忘了痛苦不代表就会一直快乐；忘了痛苦之?前的美好，也?并不意味着我会变成一个真正淡薄冷血的人。
这场并不复杂的手术持续了三?天。
其实并不是什么大手术，只是将原来的东西取出?来又缝进?去，无?异于手心进?了一根刺，只是心脏的位置会更痛一点。
刚刚手术完时我还没?有什么感觉，纪清冶说，芯片也?需要适应一段时间，才会慢慢把我欠缺的一切还给我。
起初，它只是让我渐渐想起了五岁之?前的一些事情?。
我想起我小的时候很聪明?，学什么都有着不一般的记忆力与天赋，智力比同龄孩子?要高出?几倍不止。
可我出?生那年，医生却判定我活不过?七岁。
爷爷奶奶和父母为此想尽办法都无?疾而?终。
直到我五岁那年生了一场大病，爷爷走投无?路之?下机缘巧合的找到了陆慎言，才治好了我的病，还将我的寿命延伸到了四十岁。
而?我为此付出?的代价，就是我的全部天赋。
救我的人是陆慎言，也?是我的恩师。
五岁之?前他也?教过?我小提琴，还教过?我如何使用电脑，甚至教了我很多奇怪的东西。
陆慎言说，我是他教过?最得意的学生。
尽管五岁之?后那场手术让我失去了天赋，可直到离开石溪村之?前，他也?一直在教我，哪怕当时的我已经完全不再理?解他的话语。
不过?我也?是后来才知道，他往我身体里植入的芯片可以读取他曾经说过?的所有内容。
那场手术，让我忘了五岁之?前的所有事，忘了自己的天赋与曾经父母的期待。
毕竟那些年里，从来没?有人提过?我五岁之?前是怎样的，也?没?人会和一个傻子?说，你曾经是一个天才。我并没?有什么不适应，内心也?没?起什么波澜，似乎这一切本就是理?所应当。