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059 我怀念的(2 / 2)

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从厕所出来,我有些看不下去,过去踢了他一脚,把陈飞扬踢醒,那么躺着迷迷糊糊地看我。

“起来。”我命令。

他起来,闭着眼睛往沙发上爬,我又踢了他一脚,“床上睡去。”

陈飞扬愣了下,我垂了下眼睛,“你不去算了。”

说着我往房间走,在关门的瞬间,陈飞扬堵到门口,用一直胳膊把将要合上的门给挡住,我故意用门板夹了他一下,放手,掀开被子躺在了床上。

陈飞扬磨磨唧唧半天终于上床,我背对着他在偷偷地笑。其实我是可以和吴玉清去挤挤的,把这张床让给陈飞扬睡,但此时,我并不想。

我觉得我已经做好了决定,给他机会的决定。

我确实不是个在乎贞不贞操的人,并且我也得承认,自己渐渐到了有需求的年纪。虽然平常不会过分去想,但现在旁边躺着个身材这么诱人的男人,不禁也还是会多想。

无数孤单的夜晚里,我也曾经渴望过拥抱,哪怕是女人的拥抱。

陈飞扬躺下,在连续咽了二十口唾沫以后,伸出一只手臂来抱了抱我,看我没有反抗,胆子又大了一点点,把两只手臂都伸过来。

我转身面向他,然后我们做了。

嗯,我实打实地破了个处男,处男在这个时候,激动得连膝盖都在发抖。我在他宽大的拥抱下,轻飘飘地荡漾,没发出任何声音,只是缓缓闭上了眼睛。

这个18cm不是吹的,老实说,刚开始的时候并不舒服,因为真的习惯不了。

人的身体是有记忆的,在我闭上的眼睛的时候,分明能感觉到身体的记忆在和我闹别扭。我曾经只拥有过一个男人,我记得和他拥抱的每个感官,记得他的体型,记得双手环绕时,刚好可以摸到哪一寸骨节。

我的身体记得,此刻在我面前的,已经换了一个人。

我的身体,比我的大脑更感觉忧伤。所以它无力配合,任何的配合都让它觉得有些可耻。也许身体真的可能比大脑更加忠诚,可惜身体终究是要由大脑来支配的。

我知道这样很不对,我总是在和陈飞扬干这件事情的时候思念王昭阳,我不能告诉他,甚至不能对自己坦诚。

我也从来没有阻止过自己这些可耻的想法,有时候甚至把它当做是一种放松。因为我知道,我所怀念的,已经再也不可能回去了。

脑袋里响起一首歌,入睡之前陈飞扬给我唱过:

我问为什么那女孩传简讯给我而你为什么不解释低着头沉默

我该相信你很爱我不愿意敷衍我还是明白你已不想挽回什么

想问为什么我不再是你的快乐可是为什么却苦笑说我都懂了

自尊常常将人拖着把爱都走曲折假装了解是怕真相太**裸

狼狈比失去难受

我怀念的是无话不说我怀念的是一起作梦

我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动

我记得那年生日也记得那一首歌记得那片星空

最紧的右手最暖的胸口

谁记得谁忘了……

原谅我把这首歌词复制了这么一大段,因为每一句都是我的心声,每一句都能牵扯到心里最痛的地方,痛得非常痛快。

今儿这事儿结束以后,我抿着嘴巴自己哭了。陈飞扬没有经验,什么都不懂,也不知道给我擦,也不知道抱着我去洗,还趴在我身上,没有轻易退出,抹着我的眼泪道歉,“对不起小嫦,我是不是弄疼你了,对不起我以后……”

我把他的手拉开,埋进他的胸膛里哭了一会儿。

怀念的,总会模糊的。我相信有很多人,未能有幸和最爱的那个厮守下去,我相信很多人,在退而求其次之后,还是可以过得很好,并且平衡掉这种怀念,适应新的怀抱。

我会适应陈飞扬,用心。

陈飞扬知道我不是第一次,我也从来没打算跟他撒这个慌,他只是说觉得后悔,后悔自己为什么没有早出生几年。他会有点恨,恨可惜不是自己,但他也说,一层膜他不在乎。

陈飞扬有两句经典语录,不知道是从哪里学来的。

“你的眼睛和下面,只能为我一个人而湿。我的拳头和下面,只会为你一个人而硬。”

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