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第五零九章 内心的独白(2 / 2)

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11月,你也许会忘记的日子,但却是忘不了的事,我连夜去你家接你回来,虽然很累,但因为我承诺过,我就必须兑现。

之后的某一天,一个我不愿意提起的日子,我等了你一夜,等到的却是谎言和泪水,你哭了,我的心碎了,我不敢相信那是事实,但那就是事实,虽然我知道那是谎言,但我宁愿相信谎言,因为我相信你是爱我的,只因你有你的隐情。

之后是我的不冷静,激怒了你,也扯断了我们之间的那条红线,对此,我应该负全责,在明知道〖答〗案的情况下,我还是说了不冷静的言语,使我失去了你的心。

那个晚上,在我们的感情缓解并即将融合的那一刻,又一次“背叛”和谎言,使我无法接受,不是我自己不能接受,是我无法接受哥们舆论的压力,我只能选择愤愤离去,你没有阻拦,那是你的性格所向。

离开的那一刻,我想的就是前一夜你喝多后给我打的电话,因为我,你喝了很多,因为我没有理解你,没有在乎你。但是我现在还是说,我在乎你,那天我真的没有去玩,真的是去工作了。

但我也在乎哥们的眼睛,我受不了他们的那种压力,而大家还总在一起,我又能怎么办,只有不忍的离去。

随后的那几天,我一直在挣扎,是否应该体谅你、是否应该回到你的身边,直到那条短信的出现“老公再等十分钟、后门保安不让走”我彻底绝望了,我感觉我是错的,你还是你,不会因为我而改变什么,楠改变不了你,我也一样,但他比我要好一些,至少曾经改变过你一段时间,而我呢,也许有吧…我放弃了,彻底放弃了这段感情。

当夜,我决定放弃你,去寻找下一个只属于我的她,结果我找到了她,但去没有找到只属于我的她,因为你的一句话,我决定试一下,用钱去留住一个女人的心,我做了,但是没有做到,也许是因为我的任性、也许是因为我的笨、也许那根本就做不到。

结果是,我失去了很多,用一句俗语就是“赔了夫人又折兵”张楠到底还是离开了我,呵呵。

去年的1月14日,终身难忘的一个日子,当我想承认自己惨淡一生的时候,恰恰又是你给了我安慰。

那一夜,我很伤心,我不知道自己到底是怎么了,是因为她、还是因为自己的无助,我真的很怕,我怕我无法立足于这个世界、无法生存于这个社会,我太傻了,真的是那种被人卖了、还给人家数钱的人,那种绝望直冲上脑袋,我恨,恨她、恨这个世界、也恨我自己,而就在这时,你出现了,一遍遍给我打电话、一条条给我发短信,也许就像你说的“我是你的,你不希望我受到伤害”看来我真的不了解女人。

(媳妇,我饿了,我想吃你给我煮的面。)

那一夜我真的很感动,但是我真的不想见到任何人,尤其是你,因为是你把我推开、推进了另一个深渊。看到你的信息,我还是选择了懦弱,我没有勇气离开这个世界,或者说我还有一个承诺需要兑现,当时的我只想着完成这个承诺,把它送给你,然后再考虑是否真的有勇气结束这一切,说实话,如果没有你,可能我也真的不敢。

而恰恰就是那一个瞬间,我放弃我的想法,因为至少还有一个我爱的女人为了我不顾一切,我还是幸福的。在你那里我找到了欣慰、找到了家的温暖、找到了我的心。

姐夫,我非常喜欢这个称呼,即便是现在,还是有很多我们的妹妹这样叫我,虽然我有点不要脸,但是我真的希望这个称呼永远不变。

(我看,写一万字还是没有问题的,关键是你愿不愿意继续看下去,我不是非想要干什么,只是想表达一下我自己,也希望可以看到真正的你)

那一夜以后,你原谅了我,我们渐渐回到了一起,情人节,你回来了,陪我一起过的,我们和好了,又重新在一起了,可是我却没有感觉到轻松。

你的要求开始多了,你要跟张楠一样,我做了,虽然很吃力,但我还是做了,因为我觉得我应该做,即使去向朋友张嘴,我也必须去做。

我问过你是否愿意和我一起去外地,你考虑了很久还是没有同意,因为你有你的家庭、你有你的事情要做,可是,你知道么,那一刻我突然感觉到,我又要失去你了,我真的很无奈,因为我没有办法给你什么承诺,又有什么理由让你陪我一辈子呢。

其实,那个时候我最不想的就是你还是和她们住在一起,因为你的一举一动,她们会看见,他们会知道,我真的不想。可笑的是,现在你一个人住了,可我却

决定后,我开始变了法的气你,想要尽快结束这一切,但是,我真的做不到,你,我实在忘不了。我的计划失败了,我们没有分开,反而更好了。

(别嫌涵涵唠叨,渣男的信写这么长,(*^__^*)嘻嘻)(未完待续)

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