二百八十（1 / 2）

想到这些，我即是淡然的一笑，再次像傻子一样，凝望着奶奶房间里的一切，这里所有的一切的一切，那完全和我记忆中的样子丝毫未变，甚至是从我小时候至今，这奶奶的样子都没有发生过改变，或许唯有改变的，只是现在依旧还被奶奶摆放在黑色大木柜上，这爷爷的老相，曾经我总以为爷爷是在微笑，而现在我早就明白，其实爷爷并未曾微笑过，再一个就是目前房间里的奎，当然还有我自己，乃至我口袋里的三千多块钱。

我真的就像一个傻子一样，呆呆的凝望着这一切，想着奶奶和姑姑乃至大姑妈串通好，真正意义上给我难堪，意图以我饿死为筹码在过去几个月中，所做的那些残忍至极的事情，还有我母亲知道我和奎的情况，竟然也是如此狠心到，只是让凤英婆来打探了一下我的消息，甚至从始至终，那就只是打探了一次而已。

我想着，在这个名叫陕西礼泉的地方，我到底算什么东西，或者说，我是想着，我对这群世人所谓那我的家人而论，我和奎到底算什么东西。

我真的抽着香烟，想了很久很久，真的想了太久太久，久到我都不知道自己到底抽了多少支香烟了，而奎与奶奶只是一言不发的看着我而已，保持着她们两个的绝对沉默，但其实现在，我也不想和她们两个说话，或许对我而论，现在的我，只是想一个人静静的呆着，静静的沉默或许也出神着。

亲情？这个世人所谓那血融于水的狗屁东西，在我认为的这个如粪坑一般肮脏亦复杂的世界中，简直就是这世界中最为滑稽的东西，想到这里，我这才麻木至极的扔掉自己手中，这早已似乎燃尽的烟头，就此傻傻微笑着。

而今夜，我与奎还有奶奶一起睡觉，晚上的时候，或许这是一个注定的不眠之夜，我觉得我们三个那可都是各怀鬼胎，奶奶可能是想着，天一亮她就可以摆脱我这无能亦没有任何价值的东西了，而奎？天知道她在想些什么，我呢？我是想着，还是早点和奎分手吧？毕竟我这个样子的话，真的不值得奎为我付出，或许奎就是老天爷给我这世界上最为完美的礼物，但那又怎样？我是一个没有资格拥有这种华丽礼物的人，事实情况正是如此的。

也许也正是因为我们三个都是各怀鬼胎，故此这一夜安静到可怕，尤其是农村这种地方，真的安静到让人觉得，这个世界仿佛在这黑夜弥漫之下，早已不复存在了一般，任何声音都是不存在的，甚至我觉得我们三人的呼吸，那都轻微到可怕，可是我们三个没有再说话，或者说，是奶奶或许已经不再想和我们两个说话了吧？

……

第二天，我就和奎一起，这再一次简单的收拾了一下，这就准备离开礼泉，我知道这次离开礼泉，那比我以往任何一次的离开，那都具有万念俱灰至绝望失神的味道，毕竟以前的任何一次离开，其实我的灵魂深处，那还是具有一定的侥幸心理，甚至是有那么一丝丝的奢望的，就像之前我带奎回到礼泉来，这就是我灵魂深处，那最后残留着的那一丝侥幸与奢望，而现在的此时此刻，这所有的东西都不再具有了，真的就像烟消云散的样子一样，我可以完全的确定，我的灵魂深处，甚至已经对世人所谓的狗屁家这个概念，已经再也没有所谓的概念了，所以我和奶奶真的就是简单到，再也不能简单的道别。

我说了一句，婆我走了，奶奶只是嗯了一声，就是如此简单的道别仪式，这严格来讲，是真的没有任何所谓亲人朋友的送别，甚至奎都没有说任何话，我不知道奎现在是怎么想的，但我也没有任何心思去猜测奎的想法，或许我对于奎这个人的存在，现在除了渴望她离开我这个烂货以外，那就再也没有其他任何想法了。

我和奎一路上也没怎么说话，这就坐上了开往西安的汽车，我们两个没有买晕车药，具体是我没有买，我认为这将是我此生最后一次坐离开礼泉的汽车，真的将是最后一次，我决定即便就是死，我也要死在外面的世界，哪怕外面的世界对我而论，是那么的残忍至极，但至少会比礼泉这个地方好得多吧？我真的是如此猜想的。

至于奎呢？其实我现在没有更多的心思去理会她，我也知道，这次我的变化比起我从小到大，那任何一次的变化都要大，也都要离谱。我看着车窗外那瞬闪而过的景物，熟悉到令我感到心颤至浑身发抖，但又陌生到令我抿嘴的瞬间，双眼空洞至静默，至此我稍微打开汽车的窗户，我知道窗外的这一切景物，今生已经不再与我有任何关系了，这认定这并非是愚昧至极我自己的罪责，这是天的过错，是世人那所谓血融于水亲人们的过错，我觉得自己对这眼前就要彻底闪过的所有一切，已经尽了自己最大的努力去向这一切，卑微至极的示爱，而现在，我心彻底死了，不再想向这些所有的一切，再次诉说所谓的任何。