第二章:此书缘起(2 / 2)
心是无形的,但我把心具象化的描写出来,等我悠游去了,或者找不到我的人就可以从这些记述上看到我了,我把自己的心具象化的留下,也算是另一种聊天方式吧,所以我才决定把这篇缘起列为第二章,因为我的一言一语都从心里出来。
说到这里又想说,我一个人的时候经常几个月也不会说一句话,但却不会有什么影响,时间在我的感觉里没什么标尺,我只是在默默的跟从昼夜变换来作息而已,很多时候连昼夜作息都不跟从,自己什么时候想休息就休息,虽然有点不习惯,但感觉还凑合。
见过我的人大都知道我不爱开口主动说话,只有别人问我才会开口说两句,或者我不懂的时候就会主动开口,有的人觉得我像个老人,有的人觉得我像个小孩子,而我自己却没有什么感觉,我对年龄也没有太多的感觉,但跟别人讲解知识的时候总不免像老师一样的语气,因为提问的人就像个学生一样,我也没办法的。
有时候我也会犯傻,也会有幼稚耍脾气的时候,也会有严厉火的时候,但总体来说性格还是平常那样,分不清是好是坏,就是淡淡的安然。再说了,不管是犯傻还是任性耍脾气,或者火,那都是有原因的,谁动个情绪还没有原因啊,只是有时候我犯脾气的原因是不可说的,我只能随便撒撒气就了事。
而很多时候我说话虽然严厉,但却并非是生气,我本是性格散淡的人,因为我个人的话基本是无事可动气的,但人如果生了爱怜之心,就难免会牵缠在情绪之中。而我又不是那些圣贤,难免会有情绪出现,比如很多人在我面前口是心非的说话,我听的久了也会厌烦,我看到那些懒惰的人也难免有反应。
时至如今,我已经有些疲倦了,有些累了,游历的见闻慰心的很少,看的越多心凉的越多,我想等我心寒的时候就会彻底的疲倦,那时候我闭上眼睛就能睡着,从此再不过问任何事,也不会再为任何人费心。
佛说正修行的人无论如何也不会疲倦,我想我不是个修行人,因为我能看到自己内心的疲倦,这是无法隐瞒的,从小我就懒散,我喜欢懒床,也比较贪睡,但就算如此也无法阻挡心中那种疲惫的感觉,所以我感觉自己随时都可能会睡过去。
小时候我很胆小,也很怕黑,所以我只能缩在屋子里的灯下去做作业,稍长时因为同学怕黑胆小,所以我就装作胆大无所畏惧,但其实我内心也很怕走夜路。慢慢长大,在我经历了生不如死的事后就真的不怕死了,那时候我能坦然的走夜路,能往最黑暗的地方去,就算伸手不见五指也不会胆怯。
在那种无所畏惧的处境中我学会了放开身心,不在乎自己的生死,于是我感通了天地之心,那时候心中无一丝毫的阴影,看到自己的心犹如透明的月光一样美好。那时候喜欢在月下闭目感受天地和自己的身心,那时候也是人生最美好的时光,最为开心、放荡、自由、无所拘束,更无所畏惧。
但是自从修炼之后,我就慢慢变的又胆小起来,我小时候的经历也都再次走了一遍;我也装着无所畏惧的引领着我的朋友们行走,但他们却都在半路丢下我走了,于是我又开始了独自一个人的旅途。
在那月圆夜,心无所求而回,我看到了自己的过去种种,也看到了身心的种种,似乎从此再无畏惧,所以我就开始了挽救我朋友的生活,但我看到他们内心所求就收了手,从那之后我愿做个闲云野鹤一样的人,不再为了谁而费心丝毫。
后来我还了之前的缘分,但恩怨纠缠,我又爱心泛滥,忍不住又游历两次,经历了种种之后终于还是还归了胆小的自我,我依然是那个胆小的我,依然怕黑,依然怕疼,依然怕伤害了别人,于是我决定疏远众人。
我总是在看生命的终点,我希望它早点到来,因为我怕的东西太多,所以唯独不怕死,而我又非常喜爱生命,我喜欢可爱的事物,而生命本就是可爱的,所以我很爱惜自己的命,我只是希望生命这趟列车早点到终点,并非想着中途跳车。
随缘但觉缘分浅,欲逃偏偏处处牵,纵然自己不想留在这列车上,但总会有无数的手抓着不放,或许这就是孽,只怪自己作孽太多,不怨任何人。
我已经太累了,经不起任何折腾了,虽然任何的折腾都不会死人,但我怕自己会疯,或许某一天当我睡醒的时候就会忘记修炼的事情,因为自从修炼之后,我再也没有像之前那么轻松畅快过,所以我并不喜欢修炼,也不喜欢修炼的人。
我只是想在自己没有遗忘之前尽可能的帮帮那些真心想修的人,因为真心修炼的人是可爱的,因为他们的心是渐渐纯净的,口是心非的人,他们的心是嘈杂的,只会让我想要避开。因为现在我很脆弱,我知道自己的心境状况,犹如薄冰一样,可能随时会碎,所以我不再想接触自称修行的人,我怕我什么时候忍不住就会火。
平常虽然我也会偶尔脾气,但却绝不会火,但我知道自己可能会因为口是心非胡搅蛮缠的人而火,火生气只会伤了自己的身心,所以我现在很爱惜自己,爱自己胜于爱别人。因为我现在开始胆小,开始胆怯,一惊一乍都可以让我心惊肉跳,所以我说自己不是什么修道人,也不是修行人,我怕伤害别人,也怕被别人伤害。
就说这么多吧,时年丙申正月初四寅时记之。