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第一百五十二章 作茧自缚(1 / 2)

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全身的力气被抽走了似的,耳朵里满是血液搏动的声音,混着心跳声,夺走了我所有的意识。

还有满心夹带着疼痛的慌张。当我敲开了章星辰家的门,当他站在我面前。

当他大声冲我喊,“滚,给我滚!”

他将门重重地甩上,将我关在门外。

从耳后开始的,像是细丝抽拉的尖锐疼痛感,一直延伸到耳朵里面,然后耳朵里响起尖锐的耳鸣声,我双手捂住耳朵,用力,拼命地捂住耳朵。

可是声音却没消失,像一根尖细的银白色长针,一直在黑暗里持续着,一直延续着,像是没有尽头,像是要把我彻底撕裂一样。

章星辰,他说,“够了,我受够你了,求你了。”

我不知道他在说什么,我从来没想过,有一天他会这样对我,没想过,有一天他对我的耐性耗尽时,会是这番光景。

他还说:“你不知道自己做了什么吗?你拿刀捅了我,你既然拿着刀子一次次捅伤了我,至少也该有一点罪犯该有的自觉吧?你不知道,伤害了别人之后,怀抱着内疚的心,远远地躲开也是一种礼貌,是常识,你不懂吗?”

我以为,章星辰就是章星辰,会永远让着我,在他面前我永远可以是对的,好吧,就算从前没有认真想过,但是此刻我是这样想的,为什么?因为他是章星辰啊。

就算是分开无数次,就算最后真的分开,就算这辈子也不能在一起了,我和他也永远能这样保持对彼此的耐性,把彼此当成特别的存在,任何人无法超越的。特别的存在。

原来不是。

他也有耐性用光的一天。

我假设,童话中的美人鱼,在变成泡沫之前。王子爱上了她,也爱上了她的尾巴。假设。

可是没有“ending”的字幕,没有王子和人鱼公主相拥之后越拉越远的模糊镜头,而是有一天,王子对人鱼公主那条人鱼尾巴的耐性耗尽了,这时候,爱情不再是支撑着脆弱现实的理由,爱情的力量变得微不足道。

王子厌倦了那些日子,厌倦了包容谅解那条丑陋尾巴的日子。

王子对人鱼公主说。“每每被你那条尾巴惊得魂飞魄散的日子我过够了,你就不能有点自知之明吗?你难道最起码的常识也没有吗?看着我忍了那么多次,但凡有点常识都会自己藏起来不是吗?”

然后,罗曼蒂克的音乐转调,满世界都成了大提琴低沉嘶哑又悲伤的声音。

多可笑!

我怀揣着什么样的心情走到这扇门前的呢?踩着自己的羞耻心,闭上耳朵,蒙住心灵,走到这里,还以为自己有多么伟大,多么得善解人意。

谁知道。他终于觉得厌倦了。

是啊,常识告诉我,正常人都会厌倦的。

抛开廉耻心。我扪心自省,是,即使决定离开他,我还是怀揣着一丝希望,有一天,不管多久以后,他还站在原地,当我回头,他还是张开双手。等着拥我入怀。

为什么?

因为他是章星辰,是那个比陆小朝自己更爱陆小朝的人。

他赢了陆小朝。赢了这个世界上的所有人。

可是,梦幻又舒畅的罗曼蒂克音乐在此刻转调了。

世界似乎都陷入了大提琴悲伤的声音里。

我没来得及细细理清关于我和章星辰之间的常识。一路走到这里的,他却用常识这个词,将我拒之门外。

可能大部分的人都不知道。

残疾人,的我,最害怕的一个词,就是常识。

如果是常识,我不配生气发火,我不配骄傲不配嫉妒,我不配邪恶,我不配自恃甚高,不配目中无人,不配前后反复,不配任性,不配无理取闹,不配这个世界上所有的坏毛病和罪恶。

不配觊觎幸福,不配拒绝,不配追求,不配众星捧月,不配做梦,不配憧憬,不配这个世界上最美好的一切。

我应该生活在世界的边缘,配合这个世界给我的标签,安静地活着,安静地死去。

也许,这样想的我,原本就是病态的,但这是我自小学会的常识。

你残缺,和大家不一样,可是你得做个善良的人,不争不抢,这样,才能弥补你身体的缺陷。

这样,大家才会喜欢你。

这也是我学会的常识。

可是,章星辰从来没有要求过我对这些常识循规蹈矩的,我以为,在他的世界里,我可以不用遵从那些常识的,我以为,他才是我在这个让人窒息的世界唯一的出口。

哦。

还有,愤怒敢,羞耻感,在这之后,开始袭击我仅剩的一点理性。

耳鸣渐渐消失,我对着章星辰紧闭的门大吼:“我会怀抱着内疚的心,远远地躲开你,真是谢谢你,这样没常识的我,谢谢你容忍这么久。”

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